Como contratar uma estrela a custo zero

Sempre que sei que o Presidente do Benfica vai ser entrevistado na televisão, fico num frenesim desalmado: O pezinho não pára quieto, as unhas são roídas até à ferida e acabo sempre por dizer ao encarregado (uma jóia de homem, não desfazendo) que estou outra vez com a minha crise renal. Como ele sabe que quando uma pessoa só tem um rim não pode abusar do trabalho, acabei por poder fugir para a frente da televisão, para me ensopar com o engomadinho do Daniel não-sei-quê e com os seus convidados bafientos do ‘Só Visto e Amigos’ durante aquelas 18 horas de programa, à espera que começasse a entrevista com o Presidente do Benfica. Esta gente da televisão não é de fiar e nunca sabemos quando decidem adiantar um programa sem avisar ninguém…

Convenhamos: Isto das gargalhadas anda pela hora da morte e a perspectiva de poder ver os ridículos do líder de 60% das almas deste país (mais imigrantes, pois parece os soquetes brancos andam a atingir picos de venda…) merece o sacrifício de sair da fábrica a meio da tarde e mentir ao encarregado. Não sei se já disse mas é uma jóia de homem, não desfazendo.

Encontrava-me então eu na minha espera, a derramar baba em frente ao ‘Lingo’, com o comando da televisão embrulhado nos braços para evitar ter que distribuir galhetas a quem lhe quisesse tocar, quando, inesperadamente, bateram à porta. Alguém a deve ter aberto pois aparece-me à frente a Helena Henriques.

- ‘SAI DA FRENTE DA TELEVISÃO !!’, disse-lhe eu em jeito de boas-vindas.
- ‘Ó Férenc, desculpa lá incomodar-te pois sei que és um homem muito ocupado mas venho mandatada pelo Dianabol para falar contigo’.
- ‘Ó mulher, olha que isso de ser José Veiga não é nada bom prá mobília lá de casa…’
- O pior é o cabelo, que esta laca já não sai…’
- ‘Pois, haaa… não fica… ahmmm… errr… bem… dá-te um ar simp… aaaah… pronto, experimenta decapante… Mas diz lá o que te traz aqui num dia tão importante. E despacha-te lá que o Presidente deve estar quase a aparecer na televisão’
- ‘É o Dianabol. Estivemos a conversar e precisamos da tua arte, da tua técnica, da tua beleza (pronto, esta ela não disse…). Pensamos que…
- ‘SAI DA FRENTE DA TELEVISÃO !!’
- ‘…que serias uma mais-valia importante para atingirmos os nossos objectivos. Estamos a criar uma grande equipa, temos grandes ambições…’
- ‘Certo, certo. Mas vamos lá ao importante. Quanto é que pagam?’
- ‘Bem… eh… Sabes...eh… o blog atravessa algumas dificuldades… eh… sabes como é… aah… a realidade da blogosfera portuguesa’
- ‘Uma sande de coirato e uma mini preta. É o meu preço. É pegar ou largar.’
- ‘Só podemos pagar uma mini.’
- ‘Uma sande de coirato e meia mini’
- ‘Uma sande sem coirato’
- ‘O coirato e um golinho de uma mini’
- ‘Um golinho de uma mini’
- ‘Vou poder falar mal do Benfica? Achincalhar o anão nojento? Gozar com o milhafre?’
- ‘Não podes. Deves.’
- ‘Esquece a mini. Onde é que eu assino?’